鄉下小村莊的偏僻小屋裡住著一對母女，母親深怕遭竊總是一到晚上便在門把上連鎖三道鎖；女兒則厭惡了像風景畫般枯燥而一成不變的鄉村生活，她嚮往都市，想去看看自己透過收音機所想像的那個華麗世界。某天清晨，女兒為了追求那虛幻的夢離開了母親身邊。她趁母親睡覺時偷偷離家出走了。
「媽，你就當作沒我這個女兒吧。」可惜這世界不如她想像的美麗動人，她在不知不覺中，走向墮落之途，深陷無法自拔的泥濘中，這時她才領悟到自己的過錯。
「媽！」 經過十年後，已經長大成人的女兒拖著受傷的心與狼狽的身軀，回到了故鄉。
她回到家時已是深夜，微弱的燈光透過門縫滲透出來。她輕輕敲了敲門，卻突然有種不祥的預感。女兒扭開門時把她嚇了一跳。「好奇怪，母親之前從來不曾忘記把門鎖上的。」 母親瘦弱的身軀蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模樣睡著了。
「媽……媽……」聽到女兒的哭泣聲，母親睜開了眼睛，一語不發地摟住女兒疲憊的肩膀。在母親懷裡哭了很久之後，女兒突然好奇問道：「媽，今天你怎麼沒有鎖門，有人闖進來怎麼辦？」
母親回答說：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回來進不了家門，所以十年來門從沒鎖過。」
母親十年如一日，等待著女兒回來，女兒房間裡的擺設一如當年。這天晚上，母女回復到十年前的樣子，緊緊鎖上房門睡著了。
沒有上鎖的門
家人的愛是希望的搖籃，
感謝家的溫暖，
給予不斷成長的動力。
我想，上輩子，也就是前生，我一定是千萬次的回眸，億萬次的尋覓，才能在滾滾的人流中遇到了你，唯一的你。
看我平時說說說笑笑，就像一個長不大的孩子，心裡充滿疑問，對世界滿是好奇，有時候甚至覺得自己簡直就是“十萬個為什麼”，本以為自己會一直這樣放肆，淘氣下去，沒有人管我，直到遇見了您……
我還記得第一次見到您，是2006年開學的那天，大雪覆蓋了整個校園。您作為我的新一任班主任出現在我的視線中：嚴肅的面孔，一件棕色的大衣，站在班級的門口，給人一種樸素的感覺。那時候，我們已經是學校聞名“散漫”班級，沒有老師能管得了，早已習慣了“無憂無慮”生活的我們，對於您只是知道新一任的班主任而已，並無其他多余的感情；而我，依舊過著“無憂無慮”的生活，不管不顧，時不常惹點“小麻煩”。
奇怪的是，當時您並未因為我的無禮而忽視我，而是繼續讓我當班長，一有機會便表揚我；一有時間便找我談心，幫助我改正自己的缺點，不斷讓我完善自己。您關心我，您心疼我，我知道，可當時我的性格如此放肆，是那麼地毫不動搖……而您依舊關心我。
漸漸地，我體會到了您的良苦用心，開始努力地改變自己，努力地不再惹您生氣。無論是我在哪上學，您對我的關心從未改變，我上高中的時候，您會去我的高中看望我，問我的學習和生活情況，您還會找我的老師了解我的近況。因為您的緣故，很多老師都對我疼愛有加。
永遠會記得高考前的那個下午，您發來的信息：“加油，我始終相信你是最棒的。”我上大學的時候，您常會打來電話關心我。想起這些，我的眼淚潸然而下，心裡有股暖流在湧動，我仿佛聽到了心中最真實的聲音：您是我一生中遇到的最好的老師。
時光在您的關心和我的無知中飛逝，一轉眼十年過去了，您始終保持著對我的關心與疼愛。十年如一日，您對我疼愛有加，問寒問暖，情濃如海。十年間，是您言傳身教地教會我懂得珍愛，懂得生活，懂得追求……
老師，您聽見了嗎？您是一條河，永遠流淌著慈愛的歌。今生有幸遇見您，希望還有下一個“今生”，再下一個，生生世世永遠有幸與您相見。
深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。拿起聽筒，對方掛了。
他媽的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。我一時心裡空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麼別的想法。
躲回床上，我真覺著冷了。
今年的秋天，好像來的特別早。
雨把夏天的一切都衝走了，把人心也衝的潮兮兮的。
這些天，我總是忍不住的濫情。
像所有末流小說裡的情節一樣，我在一個綿綿雨夜無端被電話吵醒，想起了自己久別的戀人。
想到失眠。去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。未等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，說：”沒家的感覺好可怕。”於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
只記得那時她的手表貼在我脖子上，涼涼的。
我不明所以，只是茫目的擁著她，告訴她：”你不會沒有家的。”
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。
她叫小輝。她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。
可我依然愛她很深。
此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。
再次旋亮台燈，把這張早已諳熟的臉看個仔細。
照片上的她穿著我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢。是堡獅龍季末打折時隨意買來的。
可買過後，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終於承認”舍不得”，因為是我送給她的。
面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清我自己。或許我也從未想過要去說些什麼為了她。
後來我為她拍下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說”茄子”，她卻偏偏說”蘿蔔”。於是照片裡的她，永遠衝我撅著嘴。
往昔的時光是美麗的。
夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不願放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦干淨。
我覺得用”自我感覺完全錯位”這句話來形容自己一點都沒錯。不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端的時刻，我的耳邊總時不時的響起一段音樂。好像是BEYOND的。只有前奏。
每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什麼。
相識三年之久，小輝終於向我提出了分手。
理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。
我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。
末了只有一句話：”如果你想要分手的話，那好吧。”
那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
是否相愛的人，永遠都只能像兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。他們在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？
我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。可是沒有。
分手的一個多月後，她出了車禍。從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後，我一拳把他打倒在地。接著我扶起他，”我說哥們兒，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑成麼？”
他緩緩向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其余什麼也不知道了。
我和小輝相處了三年，有一千多天，很長很長。
我和小輝相處了三年，比起我想要陪她一同走過的歲月，這甚至不能算什麼。太短太短。
短到她家裡的人甚至不知道她有我這樣一個男朋友。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我終於明白，為何當初小輝那樣的依戀我。當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻覺。小輝走了。
出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的小輝說：醒過來，我全想明白了小輝，我把心裡的話全說給你聽好麼？於是小輝就醒了，我也醒了。醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置。讓我的小輝就睡在我身旁。
耳邊反復不停的響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂。《遙望》。
隔壁的屋子裡，傳來了老爺子的鼾聲。
我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多麼多麼的需要/永遠與你抱擁著/忘掉世上一切痛苦悲哀/縱使分開分開多麼遠/也會聽到你呼喚/期待我這一生再會你…
我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是愛她的，把你心裡的話講給她。讓她從心底裡有個依靠。
因為，愛經不起等待。
永遠懷念我的小輝。
