愛情故事‧感人文章

此刻躺在我身體底下的, 是一名脖子以下完全癱瘓的女子。
他們送她到醫院時我真的吃了一驚,
作為一名實習醫生, 我不會為了急診室的倉皇忙亂而驚嚇,
更不怕見病人流血扭曲的肢體,
而是她實在太美了! 美得不太像這個世間的女子。
然而離塑像也不遠了, 重大車禍, 她的小Corsa成了一堆廢鐵,
而她因頸椎嚴重受損, 脖子以下完全, 很可能永遠不會動了,
我在她的病歷卡上看到 : 一九八○年生,
還未滿二十歲, 上天就剝奪了她這一生歡笑奔躍的權利。
我躲在休息室裡練了幾百遍,『對不起, 我們己經盡力了。』
令媛在相當一段的長時間內, 可能行動不是很方便。』
『也不一定沒有希望復原, 這….很難講。』
確實很難講, 尤其在我發現她根本沒有家屬之後。
雖然早就知道有『孤兒』這個名字, 我還是很難相信
一個人在世上會什麼親人也 沒有,難道這就是她這麼
『冷』的原因。『告訴我實話。』
『一個字也不要騙我。』
『我是不是….再也不能動了?』
我扶扶靠在牆邊, 另一名病患用的輪椅, 她別過頭去, 緊咬著下唇,
雪白的臉上泛出微微的青色, 看得我心中又是不忍。
『我想拜託你一件事。』
她這麼說的確令我驚訝, 而且喜出望外, 據護士說她幾乎沒有一點聲音,
即使疼痛難當, 忍了一頭汗水她也不肯開口求援, 甚至大小便也是如此,
這種狀況的病人一般總是成天哀叫或抱怨, 或為了孤寂與恐懼而要這要
那只有她始終如一尊寂靜的雕像,
我因而更加憐惜她, 對她和顏悅色, 加倍關懷, 雖然能做的有限,
她冰冷的面孔也沒有改變, 但至少有一天早上我走到她的床邊時,
她灰黯的眼神中亮起了一點點光。
她的聲音微弱, 所以我低身附耳過去。
『請你和我做愛。』
『哈啾!』
我狠狠打了一個大噴嚏, 病房裡其他的病人和家屬都看了過來,
看見一個倉皇逃離的實習醫師。
以後她每天跟我說話, 只說這一句。
作為醫生的職責, 我不能跳開這個病人不顧,
更不能接受這個絕對違反醫德的要求,
不論住院醫師, 主治醫師甚至護理長怎麼辱罵鄙視我笨手笨腳,
我畢竟是宣誓過的醫生呀。
但我也不能指控她、駁斥她, 甚至不能告訴任何人。
說了也不會有人相信, 一個脖子以下都不能動的美女病患要求和你做愛?
在病房裡嗎? 還是你自己色心大起想占人家便宜想瘋了?
不管她是否真心、自願, 只要我做了, 該死, 而且是千刀萬剮該死的就
是我。
但我還是忍不住問她究竟為什麼? 在一個剛好她的病房已沒有其他病患,
護士在打瞌睡, 只有我在值班的晚上, 她幽幽的告訴我, 她充滿傷痛的一生:
從小父母雙亡, 小時候被養父長期虐待,
養母又企圖把她嫁(其實是賣)給一個智障男子,
她國中一畢業就急忙離家, 半工半讀維持生活,
又因為心臟不好再加上美貌常受騷擾, 因而對所有男性敬遠而遠之,
一心一意發憤工作, 只想存夠了錢去環遊世界,
再也不要回到這個令她痛苦傷心的地方。
『現在什麼都不可能了。』
『我這一生, 想得到的都得不到。』
『甚至愛情也沒有, 如果至少有人, 來愛一下。』
我不是一個濫情的人, 但也被她說得鼻酸, 老天確實太不公平了!
我忍不住抓住她削瘦的手, 她面部的表情掙扎了一下,
或許是想回應我而不能吧。
『求求你來愛我, 一次就好。』
『我不會告訴任何人的, 我只會感激你一輩子。』
『就算為我二十歲…..慶生, 好嗎?』
我仍然搖頭, 緩步離去, 又不忍心回頭時, 看見她已滿臉淚水。
我把整堆整堆的醫學書藉從書架上掃落,
怨恨這些東西跟本無法幫助我解救一個善良無助的人,
而唯一能令她這悲慘一生稍稍安慰, 減少一丁點遺撼的事,
又是醫學信條裡絕對不容許的,
那我辛苦幾十年拚命考上醫科, 又苦讀七年當成醫生的意義何在?
那一晚我失眠了, 閉上眼睛都是她蒼白的容顏, 漸失血色的朱唇輕啟:
『請你和我做愛。』
之後她不再開口了, 連我也不, 只是一見到我就流淚,
連隔壁病人和護士們都發覺有異, 大家一看到她流淚, 就一起轉頭看我,
我雖然什麼也沒做, 卻羞愧的無地自容。
我所羞愧, 或正因我什麼也沒做。
她床頭的一瓶百合花枯了, 小護士告訴我許久沒有人來探病了,
好像是她自己不要朋友們來的。
『她好像不想活了, 藥不肯吃, 我都要用灌的, 幫她翻身擦背,
她也不肯合作,餵她吃飯, 不久就發現幾乎全都吐在垃圾桶裡。』
『也難怪, 那麼青春美麗, 要是我也會不想活。』
『沒有人愛, 很難有求生意志的。』
一句話又重擊了我矛盾徬徨的心!
如果真的答應和她做愛, 她就算有人愛、就算愛過了嗎?
獨自值班的夜晚,我在走廊上來回踱步, 像一隻焦躁的野獸,
不知不覺, 就走到她的病房外了。
裡面好像有談話的聲音, 今天轉兩名到安養院, 她那間病房應該又只剩
她一人才 對,現在也不是會客時間, 我看看趴在櫃檯上的夜班護士, 悄
悄開了房門。是窗戶沒關好, 百葉窗在寒風中晃蕩著,
呼呼的風聲聽來像是有人在咆哮,我輕手輕腳關好窗, 臨走前看了她一眼。
原以為在熟睡的她睜開眼睛, 淚光迅速在眼眶中泛起,
『好, 我答應妳…..和妳做愛。』
我艱難的吞了口水, 第一次, 也是最後一次在她臉上看見笑意,
像一池春水中緩緩盪開的漣漪…….
我用眼光詢問她, 她輕輕點了頭。

我曾經是個很慘的胖子，有多慘?

是那種深夜裡會躲在角落暗自垂淚，一轉身還會被自己壓到的胖子。

我國一喜歡一個女生，副班長，但是她喜歡我好朋友，他是班長，郎才女貌。
我同學，對那個女生很冷淡，愛理不理(可能他那時候也是國中生，蠻不成熟
我跟那個女孩是好朋友，無話不談得知心好友。

國中那時候大概是古惑仔看多了，什麼朋友妻不可戲，比禮義廉恥還重要。
所以，我總是把自己的真情隱瞞在【紅粉知己】的招牌下。

好幾次，，我都想對她吶喊

『是的，我喜歡妳，而且從來沒有輸給他過!!!』

好幾次，

看他們牽手散步校園。我卻只能一個人在那邊搓手。

看他們耶誕節，互送禮物，甜蜜的圍同一條圍巾。我卻只能在家裡一個人叮噹。

看著老師上課虧他們兩個，女孩臉紅的害羞樣子。我卻只能看著我旁邊呼呼大睡的死黨。

男生總是在同儕面前說，是女孩喜歡他的，『你們誰想要，可以讓給你們阿。』
卻不知道我心裡聽到這句話，憤怒得在滴血。

上高中之後，男孩跟我念同一所男校，他媽媽管得緊，也不欣賞那女孩子。

男孩居然直接跟女孩說，以後我們除了寒假暑假春假之外都不要見面吧。
平常就補英文的時候見一個面吧。

女孩，痛，哭。

我更內傷。

高一那年，女孩還是跟男孩在一起，但陪伴她的，是我的身影，我的靈魂。

她難過的時候，我陪他聊到日出，雖然常常聊的都是那個男孩。

她忘了買學校的交換禮物，拎北猛的跟什麼一樣，跑去天母買完，再送到木柵。

她樂隊成果展的時候，我明明那天自己社團也有表演，
為了讓她覺得有成就感，為了送她花，我忍著大家的責難眼光，退出了活動。

我永遠記得那年他們學校舞會，我們拿到兩只螢光手環，一桃紅，一紫。
回來的252公車上，她要我選一個帶走，我猶喻了一下，選了桃紅色。
她開心得戴上紫手環，看著我說，『我還以為你會選紫色呢。』
我在心中無聲的吶喊，『我選桃紅，是因為我知道你最喜歡紫色。』

高二上，我覺得我對她的感覺已經壓止不住了，兩個人的關係也愈來愈愛昧。
男孩也將近半年，只跟女孩連絡不到十次。
我還是困惑於情和義，因為男孩真的是我很好的朋友。
我消失了兩個星期，忙社團迎新，也讓自己沉殿一下。
想清楚之後，我覺得我愛那個女生，我想跟她在一起。

我積極的約她出來，白天出去玩，夜裡談心。

我想讓她知道我有多想擁抱她，多想讓她做我的女朋友。

但是，有些東西不一樣了。

她閃躲我，用複雜的眼神看著我，聊天的時候總是有點心虛。

我瘋狂，沉不住氣。只想到處問人為什麼。

我們一個共同的國中朋友，吞吞吐吐的告訴我，我消失的這兩個星期，

『男孩回去找她，她們好像復合了。』

心碎，四年多的耕耘，比不上瞬間輕意的回頭。

女孩殘忍的，叫男孩親手把她寫的耶誕卡送給我，內容是『我想跟你做一輩子的朋友』

幹，這句話下面還有用螢光筆畫重點。

忽然之間，我懂了。

我一直在痛苦著，為什麼她不選我，可是我從來不去思考，她為什麼要選我?

我一直在找藉口，兄弟情，我是胖子，我講話不好笑，她沒發現我的內在。

可是我從來沒有去找方法。

我一直以為『真誠的心是可以打動一切的』，可是我卻忘記努力才是更讓人動容的偉大
。

四年了，一場空，會痛，很痛。

那段時間，我只要打開收音機，聽到情歌，我就會開始躲在棉被裡哭。

我可以選擇放棄，可以相信社會上無數安慰人騙人的話。
『下一個會更好。』
『順其自然。』
『是她不懂得欣賞你得好。』
『你是個好人，一定會遇到幸福的。』

只是，

我選擇，用痛苦為養份，讓自己幻化成長。

我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛，告訴自己今後再也不為任何女人掉淚。

再拼湊著惡魔的黑色羽翼。

因為我徹底明白到，感情世界裡，沒有悲劇的英雄，只有最後的勝利者。

如果你不能改變遊戲規則，那你就要成為最熟稔遊戲規則的人。

胖是不是?

市面上減肥的書，我沒看過一百本，八十本也少不了。
努力有恆心的試過N種方法，終於找出最適合我的體重控制法。

我從國三的86公斤，現在精準的維持在178/69公斤。

皮膚不好是不是?

你知道我現在的皮膚光滑，是看過快20家皮膚科後，才找到最適合我的療程嗎?

長得沒很帥是不是?

我難道不能幫自己挑個更適合自己的髮型。
我難道不能從不斷的測試中發現，其實自己穿襯衫polo杉，最有雅痞味。
我難道不能讓自己總是看起來乾乾淨淨，整整齊齊，舒舒服服?

講話不幽默是不是?

你知道我曾經兩個月之內，看了一年份的超級星期天跟兩年份的我猜，
每看一集，所有的笑點，我一點一點的記在紙上。
為的是學會那大家口中『天生下來的幽默感。』

你知道我硬背了多少joke板的笑話，幹，有得還不好笑，一開始還分辨不出來。
你知道當我開始，把記下來的笑點實用的時候，那種用不對時間點，全場冷住的乾尬嗎?
你知道我一次又一次，再乾尬再間介，我還是努力學習應用笑點的堅定嗎?

你知道現在的我，可以讓女生從頭到尾笑不停嗎?

好人牌是不是?

你知道我為了讓自己，『不光只是』好人牌。
我看了多少資料多少書，跟多少人聊天請教，自己多少次嘗試，多少次失敗。

你知道，多少經驗才能累積成『手段』
你知道，多少知識才能累積成『智慧』

多少『心痛』，才能讓人明白到，『行銷自己』是多麼重要的事情。

因為你很好，所以你一定要讓你最愛的人知道你有多好。
因為你不夠好，所以我們才能更努力，讓她知道，我們有多愛她。

沒才華是不是?

我曾經是個作文，總是五十分拿7分~8分的小男孩。
現在，我可以寫出讓人動容的情書。讓人振奮的文字。

曾經我畫的畫，讓我媽看到都在皺眉，叫我多念書比較好。
我高三那年，在士林夜市，我手工做的卡片一張可以賣120，我一個寒假賣了80幾張。

我曾經是個大家覺得我不會玩只會念書的小學生。
你知道，我玩出了一張，『丙級調酒師』執照嗎?

不會跟異性相處是不是?

不去設身處地想，【她為什麼要愛上你】，你要怎麼讓她愛上你?
不去細心用心，你要怎麼知道，異性在意的，想要的，是哪些特質?

整天猜猜猜，猜異性喜歡你，不喜歡你，有用嗎?
不會去觀察嗎?
沒觀察力怎麼辦?不會去訓練嗎?

你知道我在西門丁誠品前面，看一圈，哪個人大概在等誰我大概都猜得八九不離十嗎?

怎麼猜，
看他狂野衣服皺皺的就穿出來，就知道他本來是不習慣穿這種打扮的，他大概是規律的學 生，應該是跟同學出來，才想穿得有點特別，卻又顯得倉促。

看女生帶著附近店家袋子，就出來等人，就知道她之前已經逛過街了。女生等女生， 通常會一直逛到對方來，再出來一起出去晃。會提早出來在那枯等，等的大概就是男人。

一個女生傳大頭貼照片給你，叫你猜她是裡面的那個人。
你一定要猜笑的最自然的，因為很少有人會傳，自己露鼻毛的照片給人猜。

我觀察力強，沒什了不起。
但你有沒有勇氣，像我一樣，一開始的時候，為了確認自己猜得對不對，敢跟路人問
『小姐，對不起，請問你是在等你男朋友嗎?』
『先生，請問一下，你是在等你同事嗎?』

你有沒有勇氣，在一次又一次，別人給你的白眼中，還能為了讓自己更成熟，

微笑的堅持著。

如果，我是天生下來的強者，或許我會安慰所有情感不順遂的人，加油。

但是，我不是。

我是無比堅忍的草根人物。

我必須殘酷的告訴你，所謂的『安慰』，只是弱者的安魂曲。 .『失敗的人找藉口，成功的人找方法。』

希望所有看這篇文章的板友，都是成功的人。

對了，女孩在我高三下五月，主動跟我告白，

她哽咽得跟我說『如果錯過了我，她一定會很後悔，可不可以給她機會。』

這是偉大的奇蹟 ? 還是令老天動容的努力 ?

我選後者。

男孩與他的妹妹相依為命。

父母早逝，她是他唯一的親人。

所以男孩愛妹妹勝過愛自己。

然而災難再一次降臨在這兩個不幸的孩子身上。

妹妹染上重病，需要輸血。

但醫院的血液太昂貴，男孩沒有錢支付任何費用，

儘管醫院已免去了手術費，但不輸血妹妹仍會死去。

作為妹妹惟一的親人，男孩的血型和妹妹相符。

醫生問男孩是否勇敢，是否有勇氣承受抽血時的疼痛。

男孩開始猶豫，10歲的大腦經過一番思考，終於點了點頭。

抽血時，男孩安靜地不發出一絲聲響，只是向著鄰床上的妹妹微笑。

抽血完畢後，男孩聲音顫抖地問：“醫生，我還能活多長時間？”

醫生正想笑男孩的無知，

但轉念間又被男孩的勇敢震撼了：在男孩10歲的大腦中，他認為輸血會失去生命，但他仍然肯輸血給妹妹。在那一瞬間，男孩所

作出的決定是付出了一生的勇敢，並下定了死亡的決心。醫生的手心滲出汗，他緊握著男孩的手說：“放心吧，你不會死的。輸血

不會丟掉生命。”

男孩眼中放出了光彩：“真的？那我還能活多少年？”

醫生微笑著，充滿愛心地說：“你能活到100歲，小夥子，你很健康！”

男孩高興得又蹦又跳。他確認自己真的沒事時，就又挽起胳膊──剛才被抽血的胳膊，

昂起頭，鄭重其事地對醫生說：“那就把我的血抽一半給妹妹吧，我們兩個每人活50年！”

所有的人都震驚了，這不是孩子無心的承諾，這是人類最無私最純真的諾言